婆婆和你带孩子的理念不同,遇到分歧该怎么办

作者:教育新闻

问:婆婆和你带孩子的理念不同,遇到分歧该怎么办?

新一代的年轻父母接受过良好的教育,认可现代的育儿理念,喜欢通过网络和书籍学习育儿方法;而老一辈在养育孩子方面有很多经验,但很多育儿方法现在并不适用。两代人在育儿观念和方式上的诸多不同,育儿分歧常常愈演愈烈,甚至最后演变成家庭矛盾。下面我们看一段发生在露妈身边的真实故事,一位二宝妈如何通过自己的努力博得全家人的认可!

大家好,我是蛋蛋妈,之前和妈妈们分享过的文章。今天再来用我实际的经历和妈妈分享一个令很多妈妈头疼的事情——和婆婆一起带孩子观念不同的矛盾。曾经我长期处于婆媳矛盾中,为了宝宝的健康和成长,我甚至已经做好了分居的打算,但最近因为我做的一件事情,婆婆改变了原来的观念。

今天没有理论,只有一个真实的发生在我和婆婆之间发生的事情。

蛋蛋现在一岁五个月,从蛋蛋一岁以后基本都是由我和婆婆一起带的,一般情况下,都是我严而我婆婆宠,所以他的作息时间很难有规律。

因为怀二宝身体不适的原因,我就把照顾蛋蛋的重任完全交给婆婆了,睡觉也是婆婆带着蛋蛋睡楼下的房间。蛋蛋通常是九点钟上床睡觉,后来发现十点甚至有时候过了十点都还不睡觉,就算哄也得看他的心情,有时还不让哄。每天睡到半夜总能听到我婆婆在楼上客厅哄蛋蛋的声音,也能时不时的听到蛋蛋的哭声,一会要婆婆上楼一会又要下楼,还得让婆婆抱着他来回走动,每次都得他自己累了不想折腾了就睡了。

久而久之,蛋蛋的睡眠时间和质量都大打折扣,我婆婆也是累得各种老毛病都犯了全身疼,说实话真的很心疼婆婆,这才决定还是自己带,开始婆婆挺怕我用强制性手段,蛋蛋会哭得很厉害不愿配合。

一直以来,我婆婆都挺怕我带不好蛋蛋,她觉得我太过严厉且不够细心,每次我带蛋蛋出去玩几天她都得千叮咛万嘱咐的,在外期间每天几个电话的打,真的很不放心我,怕她孙子跟我吃苦。我婆婆也打算等我把二宝生下来带到一岁就给他们二老带,让我去工作,也有可能是希望我能早点融入社会,让我自由点吧。

这一次我就全当做个实验,说真的我都觉得我可能会使用强制性手段,结果却让我很是意外。看看我是如何做的吧:

第一:我把自己的房间地板用抹布擦得很干净,晚上就把空调开着让房间温度适宜,把他平时爱看的绘本和一些小玩具放在房间,晚上七点四十左右就跟他说,“蛋蛋到了看绘本的时间了,我们去房间看《点点点》吧”,每次听到《点点点》的绘本蛋蛋都像打鸡血一样,他比我都先跑到房间。

第二:进房间之后我会跟他说,“妈妈需要把门关上,我们才可以安静的看绘本”,他一屁股坐在地上已经开始翻阅起绘本来,我就坐在一旁安静的陪着他,只需要陪着他就行,每次都是他需要我的帮忙我才会去参与其中(在露妈分享的文章中有分享过为什么不去打扰他。)中途他也有点想出房间的意思,几次都拉着我去开房门,每次到这个时候我就会拿他喜欢的绘本给他读,他也就忘记了想出去的事了。读完之后,我还会问问蛋蛋还有没有想听的故事,如果他表现的很想,或已经拿着他想听的书给我,我们就又开始了亲子共读,讲完故事差不多八点十分的样子。

第三:亲子共读后,我会问蛋蛋想喝奶吗?他每次想喝奶的时候他都会明确的回应“奶奶”,这时候我会叫他自己先爬上床等妈妈,等我泡好奶他就已经躺在枕头上了,喝完奶以后,他也挺自觉的坐起来喝两口水,吃饱喝足以后就八点二十了,这时候他会在床上玩弄一下小玩具。

第四:大概过了五到十分钟,我就会告诉蛋蛋要准备睡觉啦,并问他可不可以把台灯打开把大灯关了,如果他同意了就会指着台灯,然后再指指大灯,但是他也有不同意的时候,如果他不同意我也不会强行的把大灯关掉。

第五:这个时候蛋蛋开始静静地躺在我身边,听我哼着他平时最爱听的儿歌,拍拍他的屁股,在八点四十也就顺利进去梦乡了。半夜也会醒来看看,我会立马告诉他妈妈就在身边陪着他,然后就不再说其他的了,他好像非常的信任我,也就再次的进去梦乡,真没想到第一天都那么的顺利。

接下来的几天都是按照这样的流程来的,也都很顺利,蛋蛋也逐渐养成了这个习惯。

这段时间我婆婆也看到了蛋蛋的变化,心里对我看法的也有所改变了。前几天我们一家人出去吃饭,在车上我婆婆对我公公说:“明年你还是接着上班了,蛋蛋还是得让他妈妈带,他妈妈还是更懂得怎么带蛋蛋,蛋蛋也很听话”,当时我也挺意外的,居然能得到婆婆的肯定,在婆婆眼里“后妈的头衔”终于可以卸掉了。

最后我真的挺感谢我的好朋友露妈,在育儿的道路上,自己会遇到各种的问题,每次在我不知道怎么办的时候,我都会找露妈帮忙,露妈会很耐心的跟我分析和解答,让我觉得带孩子真的不是难么的难,用心对待就会变得很简单。

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感谢邀请。

我不想说婆婆没义务带孩子这样的话,我只想从收益和付出上分析一下这件事。

收益:婆婆带孩子,不但节省了我们的精力,而且在一定程度上节省了我们的财务支出。让我们可以腾出手脚来努力工作,提高家庭收入。

付出:

管教的权力,既然把孩子交给老人带,无论是婆婆也好还是自己的父母也好,都要给他们足够的空间。管头管脚的束缚住老人,老人必然心生不满。

充分的沟通,相差几十岁的人,在教育理念上一定有不一样的地方。要是能一致才怪。但也请站在老人的角度考虑一下他们教育的优势在哪里,有哪些是可以借鉴的,要对这样的管教充分的肯定。只有在认可老人付出,老人的一些方法的前提下,才能提出自己的想法,大家一起讨论。

我很喜欢提问题的说法,没说老人家不对,只说观念不同,不同的话那就在孩子长远发展目标基础上求同存异嘛。

谢邀。婆婆和你带孩子理念不同这很正常。下面我们聊聊原因和对策。

 

首先接受信息的渠道不同,现代通讯设施从90年代起才开始发展,10年后才盛行,说白了,资讯爆炸才10年不到,上一代人几乎是无法得心应手的使用新的资讯的。然而,上一代人的信息渠道来源于传承和经验。有人说一胎照书养,二胎照猪养。照猪养未必比照书养要差,因为经验的内化和尊重孩子自然成长的能力更重要。一定是信息爆炸的媳妇比经验丰富的婆婆养的好,我看也未必。信息爆炸的时代有几大问题,1不实信息太多,很多营销媒介为了恐慌营造而提升阅读量撰写了很多不实的内容;2不专业的信息太多,很多信息看开起来来自很正规的渠道,哪怕是些育儿书籍,但是信息撰写的人只是写手,不是真正的专业人士。因为营销把少数愚昧的土方法当成了婆婆们都会用的方式去使用的通用法是不合理。我也是一个媳妇,在这里并没有向着婆婆贬低媳妇的意思,恰恰是主流传媒因为面向的用户是年轻人,更多的帮着媳妇贬低婆婆,我才来换个视角。

 

其次,责任与心理感受。我听过太多的妈妈说生了他家的孩子,言外之意就是婆婆带孩子是理所当然,他应该按照我说的方式带孩子,因为我的更科学。我也听过太多的婆婆说,媳妇生了孩子就不管了,我辛辛苦苦的带,她就会指手画脚,我不是把我儿子养得好好的。看起来是科学与经验之争,实际上是心理空间之争。科学你不是科学家、育儿专家、心理学家,你学的内容不是经过系统的文献研究比对,对于书籍的甄选,市面上的育儿书我大体读过误导性也有很多,所以你并不是科学的代言人。经验嘛,中国从改革开放前的一家多子的忙碌,到改革开放后的青年父母卷入经济浪潮,任何一个时代父母都没好好的带过孩子,经验也就是一种记忆,很难真的称为有效的经验。难道婆婆和媳妇都不知道自己心虚吗?不是的,他们都知道!那么为什么要争来争去的呢?因为这是对心理空间的争夺,对儿子/丈夫,对孙子/孩子的争夺,证明自己在家中的位置,话语权和控制感的争夺。听起来多么不像家庭应该出现的画面呀。

 

怎么解决这种心理争夺呢?

 

首先要承认自己内心的需求,是不是被丈夫和婆婆忽视了,要不要跟丈夫谈一下,把自己的需求说出来,而不是让丈夫猜,更不是因为他没猜到而默默生气。事实上丈夫永远猜不到,心理学研究证实在情感体验方面,男性确实少根筋。

 

另外,你可以多花点时间陪陪孩子,0-3岁是建立母婴依恋的关键期,这个时候孩子会自然的想跟母亲亲近,如果你下班以后陪伴的时间是有质量的,那么你对他的影响将会比任何人都大。

 

最重要的是,无论怎样你们都必须承认对方将成为你未来生活的一部分,那么不能带着情绪生活,不用关系好,也不用关系不好,而是不带着情绪!没有情绪人才能比较理性的看问题,不仅看结果,也看行为,也看动机,也许这样你的火气会小一些。另外心理学研究显示要让别人喜欢你,你要先喜欢他,所以也可以试试看喜欢她认同她,说不定会有意想不到的收获。

 

最后,科学和爱。总的来说带孩子的理念科学和爱是不分家的,除了虐待、忽视有明确的文献证实对孩子的认知、情感有伤害,其他的各种教养类型都没有明确哪个比另一个要好很多。更何况大多数家庭的教养类型都不极端,都是有部分专制、部分开放、部分民主构成的。对孩子最好的方式是保持一致的教养,因为0-6岁是孩子内化对错的关键期,如果家长的分歧太大小孩子会混沌不知道什么是对,什么是错,所以每一件事上教养的方向要保持一致,这才是对孩子最有利的。

 

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婆婆和你带孩子的理念不同这很正常,大部分家庭都会遇到这样的问题。

新一代的年轻父母接受过良好的教育,认可现代的育儿理念,喜欢通过网络和书籍学习育儿方法;而老一辈在养育孩子方面有很多经验,但很多育儿方法现在并不适用。两代人在育儿观念和方式上的诸多不同,育儿分歧常常愈演愈烈,甚至最后演变成家庭矛盾。

而想要处理婆媳关系最关键的一个人——老公!

大多数宝妈应该都遇到过跟婆婆意见不同的时候,这种时候老公如何处理就显得特别关键了。一味吵闹指责只会激化矛盾,甚至影响夫妻关系和孩子身心。如果老公能从中作为很好的润滑剂,主动承担协调家庭关系的责任,既能和你站在一条战线上科学育儿,又能哄得婆婆开心,那才是万全之策。

当然也不能全指望着老公(毕竟有时老公也不太靠谱),这时候,就要看你自己怎么处理了。

1、老人帮忙带孩子,是情分,不是义务。

宝妈要心存感激无论是妈妈跟老人一起看孩子,还是妈妈已经上班,请老人带孩子,妈妈都要常发自内心说一些感激老人的话。把“妈妈,您辛苦了”挂在嘴边,婆婆听到这样的话语,心里会很甜的。当遇到育儿观念有分歧的时候,也能互相理解一些。

2、老人拿经验压人怎么办?

宝妈们首先要坚持正确的事,自己的内心足够强大才能与老旧的育儿观斗争,不要一有争执自己先败下阵来。实在说不通时,可以求助亲戚朋友、别人家的媳妇来帮忙,再顽固的老人也会多少听得进去。

3、有矛盾不要憋在心里。

老人对宝宝的爱和付出是谁都不能否认的。但现实问题是不能忽视的,老人用错误的方法多带孩子一分,宝妈内心的煎熬就多一分。这对宝宝、宝妈甚至是带孩子的长辈来说都是不公平的。有了委屈和不满就表达出来,跟老人彻底谈谈心。把问题说开来,也许就会有解决的办法。

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婆婆和媳妇带孩子的理念不同这是普遍存在的。

当遇到分歧的时候,有些媳妇就忍不住直接说婆婆这不对那不对,这样就很容易引起矛盾和争吵,本来可能就很小的事情没必要搞得家庭不和睦,老公夹在中间也不好做。无论怎么样,婆婆也是为了小孩好,只是方式可能过时了点,没有科学的方式。

这个时候应该先站在婆婆的角度去想下,理解她那一辈人带孩子的想法,很平和地和她沟通,现在带娃和以前的方式区别,讲现在的方式带来的好处,以前带娃的方式利与弊等,也可以举例子(邻居或朋友的)来说明,这样更加有说服力。

反正,要心平气和地沟通协调,不能太激动。这样婆媳关系才会保持好,全家和和睦睦的。

这大概是每对婆媳都会遇到的问题吧。

首先,你和婆婆的带娃观念不一样在哪里,分歧产生无非是婆婆思想观念老旧,宝妈所接受的思想更为新陈。

为预防宝妈和婆婆在带孩子产生分歧,建议宝妈在生孩子之前,让婆婆多和宝妈同步接受带娃的新思想新理念,让婆婆和你共同学习带娃,这样在生下孩子后,分歧会减少很多,就算遇到分歧,你们也可以很好的沟通。

当然宝宝已经生下来,和婆婆遇到分歧,此时就建议宝妈和婆婆两个人的决定都试一下,让宝妈和婆婆都知道谁的带娃效率高,到时下次遇到分歧,错的的人可就不会在说什么了。

当然宝妈如果坚持自己,也可以选择拒绝让婆婆的照顾,自己照顾,毕竟每个人的理念不一样。

谢谢邀请,以下是我个人观点:1、老人的观念跟我们年轻人不一样,毕竟时代不同了,什么都讲究科学,但是都有一个共同点,那就是希望孩子健康成长;2、如果你觉得跟婆婆在孩子的事情上有分歧,那么可以考虑自己带孩子或者可以慢慢的和老人讲一些关于育儿方面知识,什么事情都需要沟通,不沟通就永远都解决不了问题!反而会造成不必要的麻烦;3、隔代疼,往往会溺爱孩子,但是他们的出发点跟我们是一样的,只是现在的教育方式变了,思想变了,理念变了。所以相互之间多点沟通,多点理解,多点体谅!

分工不明确必定会带来混乱,边界的尊重,责任的划分和承担,此外,老人没有帮带娃的义务,做好前面的内容,也要学会体量和尊重老人。

坚持自己的意见,但是她说的对也会听。

比如她坚持要给我家不到一岁的宝宝吃盐我就受不了!坚持不给吃!

后来再说什么我都不爱听了!

有分歧很正常,不同的人都会有不同的教育理念,更何况是隔代育人呢,但不管方式怎样都是希望自己的孩子好,有分歧,有矛盾的时候,互相理解,互相沟通就很重要了,商量一下取可行的方法,让孩子能独立又能感受家庭的温暖,正确培养孩子,如果产生分歧就吵闹,不仅问题得不到解决,还是使矛盾升级,造成家庭不和谐,对孩子也有不好的影响,做长辈的要以身作则,给孩子树立好的榜样

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关键词: 孩子 婆婆 分歧 理念